четвъртък, 11 ноември 2010 г.

Вицове


Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:

- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!

- Но аз много бързам за болницата!

- Е, тогава, може!...


- Опитах всички лекарства срещу безсъние, докторе, обаче нито едно не ми помогна. Какво да правя?

- Станете нощен пазач.


В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

- Напоследък не мога да заспя.

- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. - Броя наум до три и заспивам като къпан.

- До три ли? - учудва се първият.

- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.


- Господине, защо назначавате на работа във фирмата си само женени мъже?

- Защото са свикнали на скандали.


- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!

- Не може да бъде!

- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, светещи копчета, движение нагоре...

- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носехме до вас в асансьора.

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:

- Е, как е, сине, как се справи?

- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.


Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил Господ една голяма книга и казал:

- Аа-уу, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!

Но като отворил на другата страница - какво да види... И казал:

- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?

Митничарят отвърнал:

- На бариерата, на бариерата!


Социологическо проучване сред митничарите

Въпрос:

- Колко време ви трябва да закупите BMW?

Митничар от Кулата:

- Не по-малко от три месеца.

Митничар от Калотина:

- Поне пет месеца.

Митничар от Гюешево (след кратък размисъл):

- Не по-малко от пет години.

- ???

- Все пак това е голяма фирма.


Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционерът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:

- Яж, да не си гладен като тоя студент.

Студента откъснал парче вестник и отвърнал:

- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.


Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:

- Ставай, време е да ходим на работа!

- Колко е часът?

- 7:30.

- Ама още е рано бе, тате!

- Как рано? Вече половин час безплатно карат, гадовете!


Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:

- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.


Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенете в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря:

- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!

По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:

- Не бях аз! Не бях аз...


Разговарят двама затворници:

- Ти за какво си тук?

- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.

- Как така?

- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.


Двама пият на бара и си говорят:

- Ти откъде си?

- От Бургас.

- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!

- Давай!

Пийнали.

- А в кое училище си учил?

- В трета гимназия.

- И аз в трета, давай да пием!

- Давай!

- А къде си живял?

- До площада.

- И аз, давай и за това!

Пийнали.

През това време барманите се сменят. Новият пита:

- Е, как, всичко ли е наред?

- Да, само дето близнаците пак се напиха.


Разговарят две майки:

- Не ми е работа, но обърнала ли си внимание с какво се занимава напоследък дъщеря ти?

- С какво?

- Плете бебешки терлички! -

Слава богу! Най-после и тя да се захване с нещо сериозно, че ми писна от тия безкрайни купони!


- Каква е според теб разликата между човека и камилата?

- Камилата може дни наред да работи, без да пие, а човекът може да пие, без да работи.


- Пешо е много нещастен човек!

- Защо пък да е нещастен? Той има мерцедес, апартамент, вила на три етажа, млада и хубава жена, две любовници, пари в банката...

- Е-е, да, но няма никакво алиби.


Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:

- Положението е трудно, нямаме пари!

- Няма страшно, и така ще ви приема.


При психиатъра:

- Докторе, аз не съм човек, а куче.

- Моля, легнете на кушетката.

- Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами… Защото не съм я видял.


Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:

- Е, кво... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?

- Кой това ма? Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.

- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!


Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:

- Е, какво ще пием? Ракия или вино?

- И бира!


Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...

- И ти какво направи?

- Ами, изгасих лампата.


Мъж звъни в Топлофикация:

- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

- Каква семейна томбола?

- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.


Извинете, но все още ми дължите сто лева!

- Извинен сте!


Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:

- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!

След десет минути татуиращият казва:

- Е, всичко е готово.

- Как, толкова бързо!?

- Е, кво му е толкова сложно, четири букви само!?


Секретарка се обажда на директора на зоологическата градина, който е в командировка, и го пита:

- Господин директор, почина маймуната. Да търсим ли нова или да ви чакаме?


Звъни телефонът и се чува нелюбезен глас:

- Ало, това ли е 990237631?

- Да, а кой го търси?

- Тук 844803361, неговият приятел от затвора.


- Ало... кой се обажда?

- Аз съм управител на магазин за обувки.

- Ох, извинете, грешен номер...

- Няма проблем, донесете ги и ще ви ги сменим.


Вървят двама полицаи и намират три бомби. Първият казва:

- Да ги вземем и да ги занесем на шефа.

- Ами ако избухне една от тях?

- Ще му кажем, че сме намерили само две...


Учителят казва на ученика:

- Излез на дъската и нарисувай една ябълка.

Ученикът пита:

- Каква искате - кисела или сладка?


- Докторе, какво да правя, за да останат ръцете ми хубави и меки?

- Нищо, госпожо. По възможност - всеки ден.


Полицай спира един човек на улицата и му казва:

- Дайте си трите имена.

А човекът му отговаря:

- Как ще се казвам аз след това?


Малкият Иванчо пише писмо до Дядо Коледа:

- Драги Дядо Коледа, много те моля да ми изпратиш за Нова година сестричка!

Дядо Коледа отговаря:

- Става, никакъв проблем, но първо трябва да ми изпратиш майка си.


На лекар му се обаждат по телефона вкъщи приятели и го канят да играе карти с тях.

- Веднага идвам! - отговаря той.

Жената на лекаря пита съпруга си:

- Скъпи, пак ли спешен случай?

- Да, скъпа, вече трима доктори са там!


Разговарят две блондинки:

- Мога да си представя, че щъркелите донасят децата, но паякът да носи кола.... това никак не ми го побира акълът.


Съдия пита обвиняем:

- Защо откраднахте колата?

- Бързах за влака.

- Можехте и с трамвая.

- Господин съдия, кой днес краде трамваи?


Баба влиза в аптека и казва:

- Дайте ми две кутии противозачатъчни.

- Бабо, знаете ли за какво са тези таблетки?

- Зная, против главоболие.

- Бабо, бабо, не е така, бабо, не са за главоболие, а против забременяване.

- Знам това, не съм все още съвсем изкуфяла. Аз това пазарувам за внучките, да не ме боли главата после.


Блондинка идва в бензиностанция и момчето, което работи там, я пита:

- Kакъв бензин желаете?

Блондинката отговаря:

- Желая супер.

- Кой супер? Имаме супер 98 и супер 95.

Блондинката се замисли малко и пита:

- A нямате ли някой от тази година?


- Марийке, хайде да си играем на Big Brother - предлага съпруг на жена си.

- Хайде, неохотно се съгласява тя.

И съпругът казва:

- Мария, говори Big Brother. Имаш две минути да събереш нещата си и да напуснеш къщата.


Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.


Само осем милиона души имат щастието да живеят в Сърбия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.


Мен парите и славата не ме интересуват. Интересуват ме само парите.


Направи нещо за отечеството - емигрирай!


Защо, госпожо, веднага не ни се обадихте, а се оплаквате, че крадецът ви е обърнал цялата къща наопаки?

- Прави сте, но първо си помислих, че съпругът ми си е търсил чиста риза.


Не е всичко в любовта. Има нещо и в страха от спин.


Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!


Скъпи, или аз или компютърът!


Разправят ми, че ми изневеряваш и че ще ме изоставиш.

При кого?


Развали ми се пясъчният часовник. Закъснява с три зрънца...


Видях автопортрета на Пикасо. Божичко, на какво е приличал!


Ако видите някой да полива цветя с празна кофа, може и да не е луд, а просто цветята да са изкуствени.


Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.


Някога бях човешко същество... и тогава получих модем.


Жените си крият килограмите и годините.

Мъжете - сантиметрите.


Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.


Ако мъжът отваря на жената вратата на колата, или колата е нова, или жената.


Който пее, зло не мисли, но който мисли, никак не му е до песен.


Никой не ви завижда на способностите, а само на успехите. Докато се трепете от работа, смятат ви за луди, а когато нещо постигнете - за щастливци.


Обичайте се, когато не сте заедно. Това е истинска любов. Който може да обича само когато е заедно с някого, за него е все едно с кого е.


Запалянковци по футбол са два вида мъже: тези, които нямат приятелка, и тези, които имат жени.


В живота е нужно да бъдете умни само два пъти: когато си избирате професия и брачен партньор. Който и двата пъти сгреши, налага му се да бъде умен цял живот.


Жената е като зимата - има добри и лоши страни. Добрите се виждат, а лошите се усещат.


Не можем да живеем без другите хора. Едните ни правят, а другите ни решават проблемите.


Никога жена ви не може да роди толкова предано дете, каквото може да бъде кучето, което ще си купите.


Белградски графити: "Язък за боята"


- Каква е разликата между фея и вещица?

- Пет години брак...


- Защо жените са триизмерни?

- Защото едно говорят, друго мислят, а трето вършат.


Дали любовта е болест? Да, но не се пренася. Можете много да обичате някого, но никога няма да го заразите с любов.


Нас ни обичат добрите, истинските жени, а ние обичаме другите, които никой не би обичал, ако нас ни нямаше.


Ако можете, недейте да обичате тези, които ви обичат. Ако това не можете, обичайте ги съвсем малко. Ако и това не можете, обичайте ги много, но за кратко.


Някой е изневерил на тази, която обича, с тази, с която живее.


Пред Народната библиотека има опашка, но за трамвай.

Опашка има и пред Народния музей, но за автобус.


Учител казва на ученик:

- Утре искам да дойдеш в училище с дядо си!

- Искате да кажете с баща ми?

- Не, с дядо ти. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му в твоите домашни.


Учител пита ученик:

- Какви видове костенурки знаеш?

- Сухоземни, морски и... костенурките нинджа.


Когато видите мъж с високи токчета, опитайте се да отгатнете къде му липсват тези няколко сантиметра.

Няма коментари:

Публикуване на коментар