Защо катеренето е по-добро от секса?

Защо катеренето е по-добро от секса? (от гледна точка на мъжете)

Трябва да доведеш само себе си до върха.
Ако не катериш с постоянния си партньор, никой няма да ти се разсърди!
Даже напротив може и тримата да катерите заедно и да си споделяте
предпазните средства.
Може да оставиш предпазните си средства за този, който ще мине след теб.
Скалите никога не очакват след това да им се обадиш
Сухото сцепление е положително качество.
Цепка за два пръста може да задържи тежестта на цялото ти тяло.
Цетка за три пръста не се счита за прекалено голяма.
Не трябва да чакаш един час след като си се изпомпал.
Ако се изпомпаш много бързо, единствения който ти се ядосва си самия ти.
Магнезия се изчиства много по-лесно ръцете.
Катеренето без предпазни средства е по-безопасно. Ако умреш, поне ще е бързо.
Винаги има какво да правиш с краката си.
Съвсем нормално е да вкарваш пръсти, ръце, крака, колене, нос и т.н. в
една или всички цепки
Не е необходимо да миеш катерачните си „играчки” след като си ги ползвал.
Винаги има някой, който да те осигурява, в случай че се издъниш.
Може да избираш между напълно нов или добре подготвен маршрут.
Катеренето може да трае цял ден. Понякога и повече.
Има гидовник, който ти казва кой пръв е минал по маршрута и колко пъти
след това е бил преминаван.
Единствената гума, която носиш е на краката ти.
Не е необходимо да криеш списанията за катерене, когато ги носиш в
къщи или когато ги разглеждаш.
Все още има скали, които не са били докосвани.

Защо катеренето е по-добро от секса? (от гледна точка на жените)
Скалата е винаги твърда.
Скалата не се оплаква от вида на предпазните средства, които ползваш.
Никоя жена не е забременяла от катерене.
Ако видиш някой добър катерач, няма нищо лошо в това да си представяш,
че катерите заедно.
Може да катериш във всеки ден от месеца.
Може да си избираш дължината и диаметъра на въжето.
Няма да умреш от срам ако някой намери катерачните ти „играчки”.

Какво още трябва да носят жените на планина?

В продължение на темата http://just-ski.blogspot.com/2010/01/blog-post_3687.html и http://vsichko-polezno.blogspot.com/2010/07/blog-post_2904.html ми се иска да допълня списъка.  Дали ще го възприемете на сериозно или на майтап си е ваш проблем, както казват в Хасково – преценяйте си сами.

Съдържание на раницата на една жена в планината:
1. плажно мляко;
2. гланц за устни;
3. мокри кърпички;
4. крем;
5. аптечка за гаджето, защото се разболява и не си е взел лекарства - упсарин, хапчета за стомах и за смучене, лепенки;
6. тоалетна хартия за 2-ма (за гаджето от т.5);
7. пила за счупени нокти;
8. ластик за коса.

Иначе в аптеките има триъгълни кърпи - с малко повече четене можеш да ги използваш за: шапка/кърпа за глава, вързоп за багаж, марля, компресионна превръзка, бинт, шина, филтър за вода и още куп неща, за които не се сещам в момента.

По-скорошният ми опит показва, че се случва да те хване рядкото щастие далеч от цивилизацията, банята, личния лекар и аптеката.  Както се сещате – доста е гадно. За целта Лопедиум, Смекта и Ентерол (за прахчетата ви е необходимо чаша).  Дано не ви се наложи. Хапчета за обеззаразяване на водата, но аз не съм намерил в аптеките.  Може да си купите някоя ампула йод, който да ползвате само в много краен случай, но не го препоръчвам.

SKI-ING смешни термини

В нета попаднах на една страхотна майтапчийска книга за ските: Ski-ing (Pocket Dictionary) by Henry Beard and Roy McKie. В нея авторите са си направили труда да измислят или да опишат по най-шантъв и забавен начин различните термини и ситуации, в които попада човек като кара ски. Доста свежо и остроумно е написана. Ето и някои извадки от книжлето:

SKI-ING

The art of catching cold and going broke while rapidly heading nowhere at great personal rick.

AERIALS

Competitive ski jumping in which daredevils perform midair acrobatics, with points awarded for lenght of hospital stay, size of bill, originality of X rays, complexity of surgery, and creativity in filling out disability claims as measured by speed and amount of payment.

ALL-MOUNTAIN

Common descriptive term for boots or skis that are designed to perform equally poorly under a wide variety of conditions and over many different types of terrain.

ALPINE

Formal name for downhill skiing, one of a half-dozen distinct styles found in the sport. The others are Nordic (cross-country), Norpine (telemarking), Fanatic (powder skiing), Moronic (tree-skiing in wooden glades), Asinine (snowboarding), and Supine (reclining on a sofa in a nice cozy lodge with a feigned ski injury)

ALTITUDE SICKNESS

Term for a variety of maladies brought on breathing the oxygen-deprived atmosphere at a mountain ski resort that include the common symptoms of headache, dizziness, vertigo, nusea, and insomnia, as well as a number of less-known conditions like Shackleton's Disease (a love of being cold), the Icarus Complex (an indifference to heights), Tussaud's Complaint (a compulsion to apply wax to things), the Bozo Syndrome (an impulse to wear garish articles of clothing), and Rocky Mountain Ski Shop Fever (an overpowering urge to dispose of excess cash).

ANTICIPATION

The first of six basic phases of the classic ski turn, followed in rapid succession by Initiation, Trepidatation, Desperation, Exclamation, and Recuperation. See PREJUMP and TURN.

ANTIFRICTION DEVICE

Teflon pad designed to promote smooth binding release, one of the most recent of a whole host of injury-preventing features, large and small, that have, amazingly enough, made skiing down a mountain actually safer than staying home and falling off the roof of your own house.

APRÈS-SKI

Term for ski resort activities following a long day on the slopes, which typically include le bitch and le moan, le soaking of les tootsies, la long nap, le stiff drink, le big wait at la fancy dump on le airline to see if they have la earlier flight home.

ARTIFICAL SNOW

Layer of man-made frozen ice crystals created by spraying a fine jet of water out of high-pressure nozzles into a very cold air that is identical to a real snowfall in all but one respect: even the lightest sleeper will not lay in bed at 5:00AM if a couple of inches of natural snow begin to fall.

AVALANCHE

The only thing likely to come down a mountain that is more dangerous than a slope full of skiers. See TRACK LEFT & TRACK RIGHT

BALANCING

The process in which a skier continuously shifts his or her weight from the wrong side of the right ski to the right side of the wrong ski. See EDGES and INSIDE & OUTSIDE SKI

BARE SPOT

A place where, due to insufficent snowfall, the underlying earth is visible. Depending on weather conditions, base spots can range from a patch the size of a footprint to a patch the size of a northeastern US.

BASE

1. The layse of snow on the surface of a ski slope. 2. The layer of plastic on the base of a ski that is no longer there because 1 is no longer there.

BEGINNER

Newcommer to the slopes who has to rely on simple ignorance to bring about skiing mishaps thet he or she will eventually learn to cause through sheer stupidity.

BIGFOOT

Giant, hairy, reclusive humanoid said to inhabit remote mountain areas which probably does not exist, but if it does and it ever decides to take up skiing, it's in luck because resortrental shops have a remarkably large section of boots that appear to have been designed exclusievly for its use.

BINDING

Ingenious automatic mechanism mounted on a ski that can hold it clamped tightly to a boot when subjected to a force that would deform a bridge abutment and yet still permit it to drop off the foot of a skier who sneezes while riding a chairlift.

BOOT

A pain in the ass that fits on the foot.

Кафе катастрофа в офиса на BP

Последните разчети показват, че разлив в залива на Мексико нараства с от 20 000 до 40 000 барела петрол на ден - извършване на хлъзгав четири пъти по-голям от "Ексон Валдез инцидент. След множество неуспешни опита за спиране на потока, обществеността започва да получите представа, че BP няма представа как да съдържа това бедствие. С широко екологично унищожаване вече в разгара си и отглеждане от друга страна, това е трудно да не се чудя колко лошо това ще получите преди приложимо решение, излиза наяве. В средното време, жителите на страните от Персийския залив крайбрежие продължават да гледат като едно приплъзване се от глобална корпорация заплашва да прекрати текущите им поминък.
 
По тъмно като ситуацията е, бихме могли да използвате малко смях, и праведните гражданите бригада да го вземат при себе си да даде на гигантски петролен на ластик, което заслужава с нов видеоклип. Бързото Флик иска на въпроса: Как ще се справи с BP конференция разлива кафе стая? Веселие произтича. Хит на скок за да видите за себе си, но имайте предвид, че има някои изрично език.

Химна на МВР

"Песните на Веселин Маринов имат чудодейна сила – на концерта вчера един човек на инвалидна количка станал и панически побягнал"

Та както е известно Веселин Маринов изпълнява потресаващия "мегахит" "Нашата полиция" в НДК по време на празненството на МВР. Хореаграхия - оригинална хомо, патрулка - нова и модерна, оркестър - наш. Да е жив и здрав Цецко.
Ето уникалното видео от мероприятието



Ето и несосветния текст на песента Нашата полиция

Ако някой някъде предава
своето отечество и слава,
ако клетвата за дълг прегази -
моята полиция ме пази.

Ако някое продажно братство
граби от народното богатство,
истината днес е само тази -
родната полиция ме пази.

Ако някой вярата убива
и престъпниците сам прикрива,
ако някой пред лъжата лази -
нашата полиция ме пази.

Припев: Хора, подарете цвете,
хора, запомнете ни добре!
Гордост е да служиш в редовете
на България и МВР

Но струва ми се най-добре да си направят един химн „3 в 1″ – едновременно на държавата, на ГЕРБ и на МВР. В момента те са едно цяло. На народа химн не му трябва. Той и без това е толкова лош материал, че не заслужава. Пък е и на пряко подчинение на МВР. За Бойко и за Цецо няма какво да си играем с химни. При тях по едно похвално слово и по едно житие – приживе. Вярно, прецедент ще бъде, но те двамцата живи светци. Какви светци? Че те са богове. Направо да започваме строежа на Боко и Цеко църкви, пирамиди и всякакви храмове по техен образ и подобия и да започваме да се молим преди да е станало твърде късно. Че който не облизва задниците на новите богове, нищо добро няма да види. Пък и обожествяването върви по план. То пък голям план, в цели две стъпки – отглеждаме си банда идиоти за народ и после ги въртим на малкия си пръст, докато им правим пръсно. Даже наскоро чета великият социолог Юри Павлов да вика, че през тази година българите не живеят много по-зле от предишната, което е положителна заслуга на правителството. До там я докарахме да сме щастливи ако правителството ни прави малко мръсотии. А може и много мръсно да ни прави. Само че едва ли някой го е избирал, за да ни прави каквото и да било мръсно. Уж за хубаво го избрахме. Дей туй хубауто бе плазмодии лъжливи.

Иначе ето предложение за химн номер две на МеВеРе:

И ловим митничари на празника си
И маймуни със трици ловим
А съдебните зали са празни
И напразен трудът ни любим.

Не блестят униформите сини
И тежи ни над норма тегло
Но работим с пишещи машини
И подпираме с джанта бюро.
Припев:
Хора, подарете левче,
Хора, вий сгънете го добре
Щото левче се римува
Най-добре със МВР

Ако някой някъде ви сгази
Там полицията ще го опази
А на делото в съдебни фази
Жертвата по пода лази.

Пейте! Песента е с фрази
Силни, и със фин мотив!
Примерно: полицията ни пази.
С палка.
А на палката – презерватив.

SYS Admin Profile

• Make sure to save all your MP3 files on your network drive. No sense in wasting valuable space on your local drive! Plus, Sysadmin loves browsing through 100+ GB of music files while he backs up the servers.
• Play with all the wires you can find. If you can't find enough, open something up to expose them. After you have finished, and nothing works anymore, put it all back together and call Sysadmin. Deny that you touched anything and that it was working perfectly only five minutes ago. Sysadmin just loves a good mystery. For added effect you can keep looking over his shoulder and ask what each wire is for.
• Never write down error messages. Just click OK, or restart your computer. Sysadmin likes to guess what the error message was.
• When talking about your computer, use terms like "Thingy" and "Big Connector."
• If you get an EXE file in an email attachment, open it immediately. Sysadmin likes to make sure the anti-virus software is working properly.
• When Sysadmin says he coming right over, log out and go for coffee. It's no problem for him to remember your password.
• When you call Sysadmin to have your computer moved, be sure to leave it buried under a year-old pile of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, unpaid bills, bowling trophies and Popsicle sticks. Sysadmin doesn't have a life, and he finds it deeply moving to catch a glimpse of yours.
• When Sysadmin sends you an email marked as "Highly Important" or "Action Required", delete it at once. He's probably just testing some new-fangled email software.
• When Sysadmin's eating lunch at his desk or in the lunchroom, walk right in, grab a few of his fries, then spill your guts and expect him to respond immediately. Sysadmin lives to serve, and he's always ready to think about fixing computers, especially yours.
• When Sysadmin's at the water cooler or outside taking a breath of fresh air, find him and ask him a computer question. The only reason he takes breaks at all is to ferret out all those employees who don't have email or a telephone.
• Send urgent email ALL IN UPPERCASE. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.
• When the photocopier doesn't work, call Sysadmin. There's electronics in it, so it should be right up his alley.
• When you're getting a NO DIAL TONE message at your home computer, call Sysadmin. He enjoys fixing telephone problems from remote locations. Especially on weekends.
• When something goes wrong with your home PC, dump it on Sysadmin's chair the next morning with no name, no phone number, and no description of the problem. Sysadmin just loves a good mystery.
• When you have Sysadmin on the phone walking you through changing a setting on your PC, read the newspaper. Sysadmin doesn't actually mean for you to DO anything. He just loves to hear himself talk.
• When your company offers training on an upcoming OS upgrade, don't bother to sign up. Sysadmin will be there to hold your hand when the time comes.
• When the printer won't print, re-send the job 20 times in rapid succession. That should do the trick.
• When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all the printers in the office. One of them is bound to work.
• Don't use online help. Online help is for wimps.
• Don't read the operator's manual. Manuals are for wussies.
• If you're taking night classes in computer science, feel free to demonstrate your fledgling expertise by updating the network drivers for you and all your co-workers. Sysadmin will be grateful for the overtime when he has to stay until 2:30am fixing all of them.
• When Sysadmin's fixing your computer at a quarter past one, eat your Whopper with cheese in his face. He functions better when he's slightly dizzy from hunger.
• When Sysadmin asks you whether you've installed any new software on your computer, LIE. It's no one else's business what you've got on your computer.
• If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the monitor and stuff the cable under it. Those skinny Mouse cables were designed to have 55 lbs. of computer monitor crushing them.
• If the space bar on your keyboard doesn't work, blame Sysadmin for not upgrading it sooner. Hell, it's not your fault there's a half pound of pizza crust crumbs, nail clippings, and big sticky drops of Mountain Dew under the keys.
• When you get the message saying "Are you sure?", click the "Yes" button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?
• Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that boneheaded computer crap." It never bothers Sysadmin to hear his area of professional expertise referred to as boneheaded crap.
• Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. God forbid somebody else should sneak a one-page job in between your 500-page Word document.
• When you send that 500-page document to the printer, don't bother to check if the printer has enough paper. That's Sysadmin's job.
• When Sysadmin calls you 30 minutes later and tells you that the printer prinsysadmin 24 pages of your 500-page document before it ran out of paper, and there are now nine other jobs in the queue behind yours, ask him why he didn't bother to add more paper.
• When you receive a 130 MB movie file, send it to everyone as a high-priority mail attachment. Sysadmin's provided plenty of disk space and processor capacity on the new mail server for just those kinds of important things.
• When you bump into Sysadmin in the grocery store on a Sunday afternoon, ask him computer questions. He works 24/7, and is always thinking about computers, even when he's at super-market buying toilet paper and doggie treats.
• If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends and do his projects on your office computer. Sysadmin will be there for you when your son's illegal copy of Visual Basic 6.0 makes the Access database keel over and die.
• When you bring Sysadmin your own "no-name" brand PC to repair for free at the office, tell him how urgently he needs to fix it so you can get back to playing EverQuest. He'll get on it right away, because everyone knows he doesn't do anything all day except surf the Internet.
• Don't ever thank Sysadmin. He loves fixing everything AND getting paid for it!

 

THE PERFECT DAY For HIM

THE PERFECT DAY For HIM

6:00 Alarm

6:15 Blow job

7:00 Breakfast: steak and eggs, coffee and toast all cooked by naked buxom wench

7:30 Limo arrives.

7:45 Several whiskeys en-route to airport

9:15 Flight in personal Lear jet

9:30 Limo to St. Andrew's golf club (blow job en-route)

9:45 Play front line (2 under)

11:45 Lunch: pie, French fries and gravy, 3 beers and a bottle of Dom Perignon

12:15 Blow job

12:30 Play back nine (4 under)

14:15 Limo back to airport (several whiskeys)

14:30 Fly to Monte Carlo

15:30 Late afternoon fishing excursion with all female crew (all nude)

16:30 Land world record Marlin (1234 lb) on light tackle

17:00 Fly home. Massage and hand job by Elle McPherson

17:45 Shit, shower and shave

19:00 Watch news: Michael Jackson assassinated; marijuana and porn legalized

19:45 Dinner: lobster appetizers, Dom Perignon (1953); big juicy fillet steak followed by ice cream served on a big pair of tits

21:00 Napoleon brandy and Cohiba cigar in front of wall-sized TV showing ESPN highlights for the day.

22:45 Sex with three women (all with lesbian tendencies)

23:30 Massage and Jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing beer

00:15 Night cap blow job

00:30 In bed alone

 

THE PERFECT DAY For HER

THE PERFECT DAY For HER

8:15 Wake up to hugs and kisses

8:30 Weigh in 5 pounds lighter than yesterday

8:45 Breakfast in bed: freshly squeezed orange juice and croissants; open presents: expensive jewelry chosen by thoughtful partner

9:15 Soothing hot bath with fragrant oils

10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer

10:30 Facial, manicure, shampoo, condition, blow dry

12:00 Lunch with best friend at fashionable outdoor café

12:45 Catch sight of husband's/boyfriend's ex and notice that she has gained 10 pounds

13:00 Shopping with friends. Unlimited credit

15:00 Nap

16:00 3 dozen red roses delivered by florist from a secret admirer

16:15 Light swim at club followed by massage from strong but gentle hunk who says that he rarely gets to work on such a perfect body

17:30 Choose outfit from expensive, designer wardrobe

19:30 Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments received from other diners/dancers

22:00 Hot shower (alone)

22:50 Carried to bed. Freshly ironed, crisp, new white linen

23:00 Pillow talk, light touching and cuddling

23:15 Fall asleep in his big, strong arms

 

Ученическо стихче за живота във Френската

Ставам в 7 без 10 сутринта - след вчерашния купон се чувствам разкатан,
Поглеждам се в огледалото и виждам брадясал наркоман.
С мине на зъбите няма да се занимавам,
Директно към даскало се отправям.
Чакам си аз маршрутката на студено и ме цепи главата,
Естествено пътувах до даскало залепен до вратата.
Носът ми улови странни миризми,
Изрусени лелки ме оглеждат от глава до пети.
Така де, пристигам си аз с песен на уста.
И познайте кой срещнах, след като отворих тъпата врата?
Една особа на всички така добре позната,
Да,говоря за госпожа директорката.
Изгледа ме на бързо с раздразнение
И от устата прозвуча следното изречение:
"Защо сте така облечен?"
Тогава разбрах, че на конско съм обречен.
Така де